Анегдоты и Афаризмы которые нас задели : : .
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....
Крокодил Гена и Чебурашка попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает Гену: - А нас стричь будут? - Не знаю. Спроси мышку. - Я не мышка! Я - ёжик!
Учительница спрашивает у ученика:- Кто у тебя кого самый старший в семье?- Пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-бабушка. Учительница:- Да не может таково быть!- Мо-мо-мо-мо-мо-мо-мо-мо-м-ожет.
Звонок в дверь.- Кто?- Мосгаз!- Чего надо?- Газ нюхать!- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
Бабушка бабушка,я опять летал во сне! -Ну во-первых я тебе не бабушка,а дедушка, и летать ты быдешь до конца дембиля
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" единственные подгузники рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
Объявление:"Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна".
Почему чукча открывает молоко в магазине? - Потому что на нем написано "Открыть здесь".
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
ВОТ ЭТО ТЕМА:Англия. Гостиница. Служба сервиса. Звонок по телефону. Дежурный снимает трубку. Оттуда: - Ту ти ту ту ту! - Экскьюзми сэр? - Ту ти ту ту ту!! - What??? - ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!!! - Экскьюзми сэр, ай донт андерстенд! Дежурный кладёт трубку. На другом конце провода новый русский: - Вот дебилы!!! Я ж им английским языком говорю "ДВА ЧАЯ В НОМЕР 222!!!"
Ползет черепаха на дерево. Доползает до верхней ветки и прыгает вниз. Подымается, вся в синяках, снова ползет на дерево, снова прыгает...и т.д. За этой картиной наблюдают два попугая. Один и говорит: - Дорогая, давай скажем нашему ребенку, что он приемный
Объявление: "Пропала трехногая собака. Особые приметы: когда писает-падает."
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит, что это на них мчится поезд. И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах
Плакат ГИБДД: "Водители, остерегайтесь тех мест, откуда выходят дети"
Пишет внук дедушке и бабушке: Здравствуйте мои дорогие дедушка и бабушка, вчера я в первый раз пошел в школу и у нас был урок правды. Там говорили, что обманывать, плохо, поэтому я решил вам признаться. Прошлым летом я залез в погреб. И съел все варенье, а в банку нак@кал. Дед прочитав письмо бьет бабку в лоб: - Дура ты я же говорил д@рьмо, а ты засахарилось, засахарилось
Женщина, а почему вы своему пёсику дали такое страное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улицеи наблюдать, как все мужчины оборачиваются
Купил мужик кота, принес домой. На следующий день ушел на работу. Вечером приходит, смотрит, на ковре лужа. Взял кота за шкварник, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. На следующий день опять ушел на работу. Приходит, опять лужа, потыкал кота носом в лужу и выкинул в форточку. И так несколько раз. Как-то раз приходит домой вечером, на ковре лужа. Кот потыкался носом в лужу и выпрыгнул в форточку.
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
В аптеке: - Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры". - Вы, что обалдели, зачем так много? - Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин. На следующее утро он опять вбегает в аптеку. Аптекарша обалдев: - Что опять "Виагру"- Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...
"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...
Прочитал программист сказку про репку и говорит:- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,больницы. И в одной из больниц говорят:- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.Та приезжает:- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?Муж:- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
ОДНОГЛАЗАЯ МАЛЬВИНА ДОЛГО ВСПОМИНАЛА СВОЙ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ С БУРАТИНО
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позванить (Д)ругу, у которого пьянствовал.А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон постолу на тонких ножках забегал!Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскатьЕсли вас всегда окружают пять верных друзейЕсли вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылокЕсли вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятностиТо вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позванить (Д)ругу, у которого пьянствовал.А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон постолу на тонких ножках забегал!Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
Перекличка в армии: -Иванов? - Я!- Петров?-Я! - Череззаборногузадерищинский?- Я!- Не х&я себе фамилия...- Я!- Ну пи$дец!!!- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.Мимо очеpеди пpобегает мужик:- Здоpово, тpиппозники !- А ты че, нет что ли?- Hет, я к окулисту- А че с тобой ?- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут..
Лежат в постели двое.- Хорошо-то как, Машенька!- Я не Машенька, я - Сереженька !- Все равно хорошо!!
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:- Пап, а пап, дай порулить!
Семь раз отпей - один раз отлей!
Чем хакеp отличается от юзеpа?Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?-Нэзачем.-Тогда викинь-Умный, даа? На, сам викинь!!!.
Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный ЛЮК приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос сантехника:-Hе срать!
Жилец стучит в квартиру соседа:? Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то ясойду с ума!? Вы уже сошли, ? отвечают из-за двери.? Я два часа как не играю!
- Недавно криминальный авторитет Ушлепок с группой товарищейворвался в секс-шоп. Через два часа подъехал отряд ОМОНа. Ещёчерез 5 минут подоспели врачи. Уже ближе к утру уставшая, нодовольная компания разъехалась по домам.
Маленькая Маша Вовочке хвастается: -А я уже знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: -Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!
А ты хочешь поехать на Кипр?
Отдохнуть на курортах Средиземного
моря? Собери 11 зеленых бумажек
с портретом Франклина, пришли
к нам - и, может быть, тебе повезет!
Приходит муж с работы, на утро
просыпается и говорит жене:
- Жена ты брюки почистила?
- Почистила!
- Рубашку почистила?
- Почистила!
- Ботинки почистила?
- А что и там карманы есть?
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникаютиз ничего, файлы исчезают в никуда,а объем измеряется в метрах и называется весом.
Из изложений абитуриентов:
"Он подошел к сидящему мальчику
и спросил: "Давно тут стоишь?"
- Дорогой, почему у тебя такие длинные рисницы? - Это я в детсве много плакал. - Дорогой, лучше бы ты больше писал.
Почему дунул волк,а крышу снесло
у трех поросят?
Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy: - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит: - Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину.Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой,и своим говорит: - Кто такой "НуДавай" я не знаю, но за него больше пить я не буду!
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.Русский:- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы.Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил:- Вас что, пытали?
Врачи обследуют призывника:- Что с рукой?- Кровь из пальца брали.- А почему рука в гипсе?- А я не давал...
Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало,
у тебя умрет один из родственников - то получается,
что на стекольных заводах работают круглые сироты...
Наблюдение из жизни:Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер,то всегда найдется хотя бы одна сволочь (как правило, женского пола),которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
Новость:
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник,фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком,а глубокими познаниями предмета...
Новость:
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
Ничто не вызывает такую грустную усмешку как надпись"телефон доверия ФСБ РФ".
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
- Стой, давай новый анекдот расскажу!
Тот:
- Ха-ха-ха!
- Ты чего смеешься, я же еще ничего не рассказал?
- Так потом мне уже не до смеха будет: пурген начал действовать!
Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору:
- Почему обложка красная? Это попахивает революцией!
Срочно смените цвет, ну например на голубой!
- Извините, но это уже попахивает ориентацией.
Новинка!Даже безнадежные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!
- Я Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского
"Не верю" вошла в историю, а моя
"Клянусь, у нее вот такие!" нет?
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар,
въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны,
задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик
и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое
впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...
Девушки! У Вас маленькая грудь,
кривые ноги и страшная
внешность?!
Вырубайте леса - мстите
природе!!!
Отчитывается Патрушев перед
Путиным по поводу покушения
на Чуйбайса: "Владимир Владимирович,
по покушению - нападавшие трое
неизвестных, попытка не удалась."
Путин:"Неизвестных уволить,
попытку повторить."
После того как Тарантино двоесуток не мог установить Windows XP,он и решил снять фильм "Убить Билла".
Вдруг из маминой из спальни,хромоногий и кривой, появилсяумывальник и... окончательносломал психику больному ребенку!!!
Занимаются любовью жена и любовник.Тут стучит муж. Любовник прячется в шкаф. Затам просидев полночи,одевает шубу и пытается вылезти! Внезапно просыпается муж, и спрашивает: - Ты кто? - Я? Моль! -А шубу куда поволок? - Дома съем!
- Почем гробы у вас?
- Тысяча!
- Ну дает! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!!
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств:
"молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения".
Через неделю дочь спрашивает у матери:
- Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?!
- Да потому что это наш папа!!
Игра на ТВ "Сочини короче песню":Игорь Николаев:- Я сочиню песню из 30 слов!Дима Маликов:- Я сочиню песню из 15 слов!Укупник:- Я сочиню песню из 3 слов!Шнур - А я - из трех букв!
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
- Больной, почему вы так потеряли в весе?- Прыщи выдавил.
Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.
Пришел! Увидел!! Крокодил!!!
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит,от чего вы умерли.
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человекне поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ (2)(кому не нравится могут вниз не листать):
Приводят мальчика маленького, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит:
- Не бойся, это как комарик укусит.
В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все - а он, повернувшись к маме, заявляет:
- Ни х*я себе комарик!
Сцена была как в "Ревизоре"...
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на ...!
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не тр@хаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела.
Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!!
Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Муж, с криком:
- Расти!!!
...пинает жену в сиськи...
- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие.Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?Отец после паузы:- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Закинул старик сеть в синее море,тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть недоступна!"
Поймал Герасим золотую рыбку,и теперь у него 3 коровы
- Солнышко!- Что котик?- Рыбонька, сделай завтрак.- Конечно, медвежонок.- Спасибо, ласточка.- Не за что козлик.- Я тебя люблю, киска.- Я тебя тоже, зайчик.- Погоди! Ты тоже не помнишь,как меня зовут?
- Как дела у Коляна?- Попался он на взятке - 5 летдали...- Да ты что?! Только ведьпо-человечески жить начал!- Да, ребенку 2 года!- А ребенку-то за что?!
Подходит мальчик к ГИБДДешникуи говорит:- Это не ваш жезл случайно.Старшина отвечает грустно:- Нет. Я свой потерял...
- Товарищ сержант, с нашеготанка гусеница слетела!- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...
Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!!!
алё на - это я на извините но это не Алёна а это не Яна -это я на так говорю на
По итогам 2004 года ФИФА вручила
приз России в номинации "Самый
большой футбольный карлик мира"
П
Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Oни впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
Выключатель на стене придумал
лентяй, потому что трудолюбивый
человек не поленился бы влезть
на стул и выкрутить лампочку!
Нашедшим вознаграждение - собака!
Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте
их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если
часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва
сеpдца.
Если вы в гостях пролили соус на
скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте
и громко назовите хозяйку дурой.
- Привет мозг! - Привет нейрохирург...
Новая акция "Собери домик в деревне" -в каждом пакете кирпич!
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...
Звонок в Майкрософт: - Билла Гейтса позовите.
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку. Через пару минут опять звонок:
- Билла Гейтса позовите.
- Сказано же: Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку. Еще через пару минут:
- Билла Гейтса позовите.
- Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!!!
- Аааах. Век бы это слушал...
Наутро сильно болела голова.Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин...
Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить.
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.Из-за бороды!
Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу?Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензинувеличиваются затраты на его перевозку.
Товарищи хакеры! Бесполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют...,а откроют - не врубятся куда нажимать!
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.
Первая брачная ночь. Голос невесты:- Оп-па!.. То есть - ой!
- Светка, не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть!- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!
Ресторан на нудистском пляже.
- Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
- Я бы рад, но не могу , - отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пиZду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.
В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны ****ские гены прабабушки!!!
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взлoмали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые кoды нoвейших pазpабoтoккopпopации. Microsoft выpажает им благoдаpнoсть - тепеpь всёpабoтает.
Ребята!!! Сын родился.
Серегой назвал.
Жена узнает, убьет...
Приходит мужик домой злой.
Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
Он говорит:
- Сон приснился, что меня смерть
в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
- А ты ее обмани. Измени внешность,
переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову,
прикид стильный навел, пошел в бар.
Сидит у стойки, смотрит - смерть
заходит.
Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу,
до 12 не появится, заберу вон
того, лысого.
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!
- Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет,
он ключи мне от своей хаты
оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно!
Ты представляешь? Всю ночь - только
ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только я,
чур за орков!
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете
принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать,
я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы
будете его принимать.
Свадьба. Жених - садист, невеста -
мазохистка. Брачная ночь.
Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо!
Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди
и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
В США была выпущена политкорректнаятуалетная бумага черного цвета.
Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!
- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец",российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается,и дернул черт одного из них помянуть старое...
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Ну, как прошла вечеринка?- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
Виктор уже в пятый раз тацевал с одной и той же женщиной. Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!
Две подруги:
- У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
- Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!
- Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние...
Совершенно лысый мужик приходит к доктору:
- Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной.
- Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы - приходите.
Через неделю приходит:
- Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет.
- Ну вы пейте-пейте.
Приходит через месяц:
- Доктор, все равно результата нет. Только на заднице волосы начали расти.
- Вы дальше пейте.
Приходит опять через месяц:
- Доктор, не помогают они, только на заднице растут и все.
- Продолжайте пить и приходите позже.
Через полгода приходит:
- Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно.
- Так, ну теперь постепенно начинайте зачесывать на голову.
Сын говорит отцу:
- Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что-то плохое сделаю, то ты уж меня не бей.
Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: все тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чем же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает:
- Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлепнул ее по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ежик будет жить с нами!
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша.
Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!
В час ночи пришла смс от подруги:
"Только что узнала, что "анальный секс" - это секс в жопу!"
Смеялась.
Смазав жопу детским кремом,
Девку в задницу &бу.
А у девки там проблемы,
Закусила аж губу.
Недовольна мной зараза
А ведь дело-то в судьбе:
Машинально жопу смазал
Я не девке, а себе.
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина
на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо&б....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо&б....
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбо&б!!!! Сначала идет - томат!!
колекцию'специально для гроницы ученые скрестили собаку и кролика. теперь она не только дагоняет нарушителя,но и наказывает.
Была-не была!- подумала девушка,оставаясь на ночь умолодого человека.Была? Не была?- подумал он,просыпаясь утром.Да будет вам!- утешали друзья.Да-а, будет вам!- констатировали врачи.
На уроке биологии.- Вовочка! Не балуйсяи не вертись.Внимательно смотри на меня,а то так и не узнаешь,как ведет себя гориллав брачный период!!!
Отец-гаишник будитсына-гаишника и говорит:- Вставай сынок,на работу пора.- Да не, отец, еще рано,- отвечает сын.Отец : - Как рано?Они уже как полчасабесплатно ездят.
Надпись на водочной этикетке:"Перед злоупотреблением охладить"
- Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
300 лет Питеру. Путин приезжает на
выставку детских рисунков.
Маленький мальчик протягивает
ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему
у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент,
что у меня на лбу только что
три красные точки появились.
Мужик в Москву приехал, ходит,смотрит:- ВАУ! как красиво...Дома большие, магазины красивые...В метро спускается, там все красиво,народу много.Мужик в экстазе:- Так вот ты, какое Подмосковье...
- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
- А почему у тебя пальцы такиедлинные? Ты, наверное, на пианиноиграешь? - Нет, пробирки мою.
Супруги:- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!! Он до сих пор пьет!!!Муж: - Врешь! Так долго не празднуют!!
Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:- Жопа!- Чего?!- В смысле одно место.
Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:- Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали - 100 рублей килограмм!
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?Багира: - Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
Суд:- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажестся, что вы слишком далеко зашли?!- Это верно! Его надо было отлупить еще на опушке!!
Армейского спортсмена спрашивают:- Возьмешь высоту 2-40?- Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.
Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит: - Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP. Ламер: - А что такое TCP-IP? Хакер: - А что такое книга?
- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.Смотрите на видео - "В садик без головы"!
Охота без выпивки - все равно что рыбалка без бухла!
Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:- Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый".- У Андрей Ивановича длиннее!
11-летняя девочка - маме:- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?- Что?!- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!
- Сынок, что читаешь?- "Тысяча и одна ночь."- Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки!
Приходит мужик в бюро путешествий:- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит все совершенно иначе!
Делаем обрезание.быстро и недорого!При повторном заказе скидка 50%!!
Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!... и обо$рите.
- Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель. - Че это у тя в руках? - Резиновая женщина... - А че такая маленькая? - Это пробник...
Он не хотел идти в садик. И тогда матьсказала, что отрубит ему голову.Смотрите на видео - "В садик без головы"!
Решили как-то собраться хакер, юзер
и ламер. Хакер и ламер пришли,
а юзер опоздал.
Он говорит: - Извините, зачитался...
Купил книгу про TCP-IP.
Ламер: - А что такое TCP-IP?
Хакер: - А что такое книга?
Суд:
- Вы совершили ужасный проступок -
оскорбили вашего соседа самыми
отвратительными бранными словами,
затащили его вглубь леса и там
очень сильно избили!
Вам не кажется, что вы слишком
далеко зашли?!
- Это верно! Его надо было отлупить
ещё на опушке!!
Вы хотите работать за границей?Вы красивы и стройны?В Латвии требуются укладчицы асфальта!
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.
По парку идут хорошо одетые
муж и жена. Вдруг они видят на
лавочке мужика с пузырём портвейна
и следами былой интеллигентности на
лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг!
Пять лет назад я ушла от него!!
Он до сих пор пьёт!!!
Муж: - Врёшь! Так долго не празднуют!!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.Такси. Квартира. Унитаз.Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос.Обед. Жена. Тарелки. Пёс.Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пизд*ц.
Он не хотел идти в садик. И тогда мать
сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!
Прислал: Жених
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:- Ну, а по умственному развитию он как?- Откровенно говоря,... дуб-дубом!- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!
Рабочий получил премию и решил шикануть в заводской столовой. Видит в меню "Котлеты по-столовому" и "Котлеты по-ресторанному" в 3 раза дороже. Заказал ресторанные, ждет. Приносят нечто размером с горошину. Рабочий:- Почему эти "ресторанные" такие маленькие?Официантка: - Это мы от "столовых" мух отделили.
Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности. Итак:В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:- Ну давай... О чем поговорим-то?- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.
Зал Суда, Судья:- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...
"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.Когда умирает, он тоже получает бирочку.Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.
Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. Дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:- Ах, что-же мне делать теперь?!И тут выкрик из зала: - &би пока тепленькая!Спектакль конечно на смарку, толпа лежит от смеха.На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана.
День третий. Администрация театра усаживает участкового в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так - только Отелло восклицает над Дездемоной "что ему теперь делать" какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее "трахнул пока она теплая". Участковый обещает, что постарается навести порядок.Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента.Отелло восклицает над убитой Дездемоной: - Ах, что же мне делать теперь?!Участковый встает с места и обращаясь в зал: - Я кому-то по&бусь!
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает.- Блюдечко упало.- Значит, кто-то еще к нам пожалует.- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пид*р!
Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу.
Что лучше - чревовредительство или членоугодие?
Один приятель звонит другомус радостным сообщением:- У меня уехала тёща!!!- Кто, кто уехал?- не понимает тот.- Говорю по буквам:тигр, ехидна, щука, акула!
Тёща с зятем едят пельмени...Зять берёт один пельмень,тёща - два. Зять два, тёща пять...Остался один пельмень.Тёща его съела - и подавилась.Сдавленным голосом,из последних сил:- Зятёк, похлопай...- Браво, мама, браво!
Муж - жене:- Скажи честно, дорогая.В этот раз ты сново претворялась?!- Нет, в этот разя действительно спала!
Забирай меня скорей!Увози за сто морей!Ты получишь десять лет-Восемнадцати мне нет!
-Как вкусно!...Мама, а твоя едаиз какой сказки?- "Мёртвая царевна".
Утро в Циганской семье:Кто раньше всех встал,тот лучше всех оделся!
Новая акция!!!!Купи 10 беляшейи собери кошку!
хватит когда нехватит того чего должно нехватить если нехватает того чего перехватило уже енастолько что больше хватать обльше не хватается, и хваталка хватаемого больше неможет ухватить хватабющей штуки больше чем хватайка возжелала перехватить от дающего хватателя
Опытный програмист Вова из Калифорнии
подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому.
На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская,
мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили
хором девки.
Внимание!
Осторожно - вирус!Если вы получите по почте мессадж,где в качестве subject стоит"повестка", а отправителем числится"военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленноделетируйте его вместе с конвертом.Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий васвозможности работать на вашемкомпьютере. Форвардируйте этосообщение всем, с кем вы ведетепереписку.
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег -имеют и другие народы мира!
- Доктор, мне трудно дышать!- Ну что же вы себя так мучаете?Не дышите!
Периоды жизни среднестатистического мужчины - 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет; - 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос. И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое
Я проснулся в понедельник, чтобы вовторник пойти на работу, но в средуя узнал, что в четверг будет дождь,и тогда в пятницу я подумал: зачемидти работать в субботу, если ввоскресенье выходной?
Согласно Фрейду, эротичным считается
любой предмет, длина которого больше
диаметра.
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя
спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним
умер один из самых лучших наших
специалистов!".
Два торчка сидят дома, траву курят,покурили, сидят, втыкают, тут звонок вдверь, Один идёт открывать, смотрит вглазок:- Слышь, Вася, а тут какие-то 2 челас 2-мя тёлками пришли.- Открывай, это АББА.
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже...
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
- Стойте, именем закона - остановитесь! - Именем овоща - хрен тебе!
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только битьнадо аккуратно!
- Доктор, скажите, я буду жить?- Да, вы будете жить.- Ура, я буду жить у доктора!!
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
"Че за ...?" - подумал Менделеев, но все равно записал.
Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает:
- Обещай, что будешь относится ко мне нежно, как к музейному экспонату.
- Конечно.
- Музейные экспонаты руками не трогать!
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.- А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую.В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует. - Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то.- Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?
Молодой отец - педиатру:- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...- А чем вы его кормите?- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
- Мама! Папа на речке рыбой отравился!- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?- Учитель, Марья Ивановна!
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?- Заниматься боксом!- И моя память станет лучше?- Нет, зато меньше будут смеяться.
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
- И?
- ?
Адмирал разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена. Навстречу Капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
- И?
- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает: "На ком-бы оторваться?" Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет (уже почти кипит):
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.
Сверху выглянул матрос. Смотрит - АДМИРАЛ!!! Говорит:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову.
Поднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга. В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась.
Подошел: - Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
- И-и-и!!!???
- Бабы - в трюме.
- И?!
- Стол накрыт...
- Здравствуйте товарищи военные моряки!!!
- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.
Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил.
Объявление:
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!
Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу - и опять не еврей!
Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за папу...
- Товарищ водитель,почему ваша пассажиркане пристегнута ремнямибезопасности?- Так это же моя теща!!!
В Москве все так дорого! "Ломбарджини
Дьябло" купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Перми
килограмм гречки - 12 рублей.
- Так! Всё, начинаем снимать. Вы знаете
свою роль? Мотор!
- Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете,
я мотор не сыграю?
Встречаются два "новых русских", одингрустный. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать!
Вчера известный иллюзионист Дэвид
Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую
стену. В стене его встречали: товарищ
Громыко, товарищ Суслов и другие
официальные лица.
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите
мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня всё
нормально!
В Москве все так дорого! "Ломбарджини
Дьябло" купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Перми
килограмм гречки - 12 рублей.
Фюрер гладит гитлерюгенда по голове
- А кем ты хочешь быть?
- Папой Римским, мой фюрер!
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят
на берегу, рыбачат,
смотря на невероятно красивую девушку,
катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот
начнет она тонуть, я ее
вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть,
мужик бросается в воду,
вытаскивает её и целует.
- Странно. Та же красивой была,
а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в
водных лыжах, а эта в коньках.
- О, как у тебя округлилось лицо после
отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день
матрац надувал!
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку...
- Так! Все, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? Мотор! - Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю?
Встречаются два "новых русских", один грустный. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать!
- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?- Эээ, не могу объяснить...
Невеста на свадьбе была страшней закуски.
Пока гении, радуясь как дети, отдыхали на природе,природа безрадостно отдыхала на их детях.
Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd.
Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.
Дача. Крик с мансарды:- Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети?- Нет, конечно...- Так, мальчики - продолжаем!
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?- Ну да, в принципе нормально...- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!
Надпись на надгробной плите:Петров Олег Павлович 1970-1990Петрова Ольга Павловна 1990-2002Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!
Умирает тёща
- казалось бы,
всё хорошо...
Но тут выясняется,
что на её площади
никто не прописан!
Один мужик
у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят
недавно женился,
ты чего?!
- Да вот, надоело
по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!
Уходя на свидание
к любовнице, муж оставил
жене записку:
"Если не вернусь -
считай меня подлецом!"
Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский
и заграничный?
- Нет! от холодильника
и от пылесоса...
На необмытую вещь гарантия не
распространяется.
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.
На днях возле московской Горбушки
пираты провели показательную акцию,
под крики толпы, раздавив бульдозером
около тысячи лицензионных дисков.
Вот скоро начинается чемпионат
России по футболу.
Будем надеяться, что первое место
займет российская команда.
Эстонский институт экспериментальнойбиологии w w w . e b i . e e Е-мейл, тоже неплох! e b i @ e b i . e e особенно по телефону его диктовать,со словом собака...
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру.
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - А вдруг просветления случаются?
- Который час? - Без пяти одиннадцать.- Это шесть, что-ли?!
Юная мать восторженно рассказывает: - Мы сегодня учили нашего малыша ходить! - Зачем?! У вас что - машины нет?!
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель!
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника: - Почему ты так неровно пишешь крючочки? - Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
Пожилая женщина обращается к полицейскому: - Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу? - Сию минуту! Вы живете на той стороне? - Нет, там стоит мой мотоцикл!
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Ношу 43-й и не болят.
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Мужик приходит к врачу: - Доктор, мне пИсать больно. - Ну, снимайте штаны, показывайте. Снимает, показывает. Доктор: - Ой, у Вас же на нем узел завязан! - Блин, я же хлеба забыл купить!!!
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: - Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами, еще вовсе ничего не значит! - Прощай... - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон.
Мужик приходит в публичный дом: - Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех &бет мозги? - ??? - Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что
и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно
улыбается. Муж в гневе говорит:
- Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы
у меня нож, я бы тебя зарезал.
Жена ему:
- А ты меня забодай...
Подъезжает мужик
к посту ДПС, останавливает
его постовой.
- Давай сотню!
- За что?
Постовой показывает
на знак ДПС.
- Читай, написано:
- Дай Постовому Сотню.
- Тем более не дам!
- Ну тогда давай две.
- А это ещё почему?
- А теперь читай обратно:
- Скупой Платит Дважды.
- Уважаемый
Петр Степанович,
с тех пор, как вы поселились
в нашей гостинице,
у нас постоянно пропадают
полотенца,
серебряные ложки,
хрустальные вазы,
не говоря уж о мелочах.
Кажется, настала пора
указать вам на дверь.
- А дверь-то мне зачем нужна?
- Пап! А люди есть? - Кончились. - Жри сыр!
Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда приятный запах шашлыка и девушка говорит: - Какой же прекрасный запах! Парень: - Что понравилось?! - Давай еще раз пройдем!
- Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.
Рецептик.
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958
года с таким же количеством жигулевского
пива. Добавьте стакан кефира, 100 г.
муки, два сырых яйца, 1 столовую
ложку прованского масла, 6 кусков
тростникового сахара, 2 чайные ложки
уксусу, полстакана липового меда,
натертую на крупной терке воблу
палочку дрожжей и урюк. Положите по
вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту,
лавровый лист и кетчуп. Не забудьте
выжать туда лимон. Перемешайте
в эмалированной кастрюле, доведите
до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.
- А у нас в гостях тупое и необъяснимое.
Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...
Невеста на свадьбе была страшней закуски
Финансовое неблагополучие -
это когда Visa присылает вам бланк
заявки на получение Маstеr Саrd.
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются? - Нет! - Обидно! Может у вас наркотики есть? - Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
Занятия *уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
Диалог между парнем и девушкой: - Что вы делаете на физре? - Прыгаем в длину! - Ну и скоко ты прыгаешь? - 2 метра! - А скоко надо? - 1,8 м. - Да ты просто царевна лягушка!
Наутро сильно
болела голова.
Организм отвергал
чуждый русскому
духу праздник хелловин...
- Какой самый лучший выход из российского кризиса? - "Шереметьево-2"...
Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.Район приземления задали русские хакеры.
- Папа, а снежный человек существует? - Нет, сынок. Это наша мама!
Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. Решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приеме, вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встает).
Бог встает, накладывает ему на голову руки говорит: - Встань и иди.
Больной встает, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают:
- Ну как новенький врач?
- Врач как врач, даже давление не померил.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто. Вон та, вторая справа. - А как ты ее отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт!
Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но, поразмыслив, решил не усложнять.
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
20% дорог в России опасны для проезда... остальные 80% дорогами назвать нельзя.
Жигули копейка с буквой "У". И пусть весь мир подождет!
Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено. Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой.
А пердо мной сейчас стоишь ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в попу тр@хну! Ясно, солнышко?
Флаг России - символ смелыйНашей жизни чумовой:Снизу красный, сверху белый,Между ними голубой.
МАТЕРНЫЕ:
Зима, гололед. идет мужик, попадает на скользкое.Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "&б твою мать!" хлопается на задницу.И так задумчиво:- Да, не забыть бы маме позвонить...
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой $уки!
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел? - Да. - А в пиджаке? - Тоже. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт!
Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но, поразмыслив, решил не усложнять.
- Это ж надо было так напиться, чтобы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации...
В палате больницы дикий крик пациента: -Сестра, утку! Сосед рядом с ним: -И мне кусочек!
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: - Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
- Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? - Доверяй, но проверяй...
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
- Девушка, когда вы улыбаетесь,
у меня возникает
большое желание
пригласить вас к себе!
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач!
Операционная. Идёт подготовка к
операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете,
КАК нас за это ругают!
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался
от туалета обратно к столику,
ты перещупал за задницы всех
официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто
вытирал руки.
Если уж гнать самогон, то - в три шеи!
- предложил Змей Горыныч.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел
как-то.. натянуто...
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому
сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной
пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют
вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина,
но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д.) В Алжире практически не занимаются
сексом, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время знимаются сексом,
но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом
сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
Парадокс: Современные женщины носят
парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают
коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи... И ещё
жалуются, что сейчас трудно встретить
настоящего мужчину!
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь..."
Американец, помни! Используя арабские
цифры, ты помогаешь талибам!
Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- Да ты что?! И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
- А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
- Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?
- Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей:
вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю:
кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ - Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ - Версия для моряков.
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ - Для любителей театра.
И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем".
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил.
И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
МАТЕРНЫЕ:
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила:
"Какую ни одень, доченька, все равно вы&бут."
Дочь рыдая,
говорит своей матери:
- Мама, почему все говорят,
что я сумашедшая!?
- Кто тебе такое сказал,
доченька?
- Мухи, мама!
По факту исчезновения
мужа возбуждено... два соседа.
Американские геологи обнаружили
над крупными залежами
американской нефти
какую-то арабскую страну...
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то,
что советуешь не делать нашим дочерям?
-Мама, а я сегодня видел бабушку. -Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице
Да я хотел бы бросить пить, но постоянно
у кого-то день рождения: то у Путина,
то у Моцарта, то у Гоголя-
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
2 часа ночи. Во дворе пьяный мужик:
- Люди! Люди!
В окнах зажигается свет, появляются
удивлённые лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь
с гостями.
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...
Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит: - Клевые у тебя подтяжки! - Дурак!!! Это стринги!
Парень зовет девушку: - Женя! Женечка! Женюсь! - Ой, уже иду!
- А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух ты, он что, морж? - Не... хулиган он.
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось?! - Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали... - Кричала? - Кричала... - Звала на помощь? - Звала... - И никого? - Никого... Мужик, расстегивая штаны:- Эх, глухомань...
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно...
Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой, не дает. Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетр@хал в браке и без оного.Отвечает не задумываясь:
- Доской-сороковкой по голове и исполняй.
- Я же Люблю ее, дурак бессмертный.
Пошел к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует:
- Сороковкой по голове.
Царевич чуть последнюю голову ему не срубил.
- Я же люблю ее.
Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий, зная крутой нрав Ивана:
- Ты к Бабе Яге сходи, она в молодости тоже Премудрой Была, да чего тебе рассказывать. Ты же как-то ночевал у нее.
Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о всрече с Ягой. Ну та, конечно в курсе.
- How are you? How are you doing? Дело пытаешь, аль от дела летаешь? Тебе, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесешь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь.
Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит, связь нормальная, Яга ему и говорит:
- Ну вот твоя благоверная вскорости писать захочет, что уже кустик ищет?
Не отпускай далеко, будь наготове со своим прибором. Трусы сняла? Села?
Ну а теперь сороковкой ее по голове и делай что надо.
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
МАТЕРНЫЕ:
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить:
кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.
- Как определил?
- Это просто, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.
- Как определил?
Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.
- Верно, как узнал?
Метод дедукции: я им сказал: "Идите вы все к &бени матери", один остался остальные ушли.
Не проститутка я, как будто! За что ж меня тогда &бут-то?!
